Vi ricordate di MacGyver, il protagonista dell’omonimo telefilm anni ’80, che riusciva a salvarsi da ogni pericolo creando una bomba a mano con una forcina per capelli oppure un missile interspaziale con un gommino e un fermaglio?
Talvolta le soluzioni empiriche, patafisiche, immaginifiche, fantasiose o comunemente dette a cazzo di cane, possono rivelarsi talmente geniali da lasciare tutti a bocca aperta. Qui sotto sono raccolte un bel po’ di foto che vi faranno esclamare “perché non c’ho pensato io?”
Allora andate, giovani jedi ed attingete a piene mani da questo bacino di sapienza che andiamo a mostrarvi, per vincere il Nobel come persone più pigre del mondo con idee brillanti:
FONTE | distractify.com
Calzino bucato e pollicione bene in vista, tipo Flintstones? Figuriamoci se dobbiamo imparare a rammendare o addirittura comprare dei calzini nuovi: con un pennarello indelebile si colora l’unghia di nero e nessun noterà l’inconveniente.
Perché comprare una nuova cassetta della posta quando in casa abbiamo uno sgabello, del nastro adesivo e un peso da 20 kg?
Quante volte avremmo voluto mangiare i popcorn senza dover tenere in mano il contenitore, che se si rovescia addio godimento? Bastava mettersi una felpa col cappuccio a rovescio e riempire il cappuccio di unti e bisunti popcorn!
In mancanza di un mobiletto portatelefono, una scarpa legata direttamente alla presa di corrente sarà perfettamente funzionale.
Davvero volevate comprare una scrivania quanto avevamo in casa un tavolino da tè e due sgabelli da poter comporre tipo Tetris? Pazzi.
Le bretelle non servono, possono bastare i ganci elastici per sistemare i bagagli in macchina.
Non vorrete mica stare a guardare la gente che passa senza la vostra fida birra eh? Basta metterla nel pratico portabirra fatto col nastro isolante e via, mani libere, toda joia
Perché comprare un righello quando c’è un biscotto che può fare a grandi linee la stessa cosa?
Si è rotto il bocchettone della doccia? Niente paura, basta una bottiglia di plastica da mezzo litro con i buchi in fondo. Subito riparato.
Uno scaldavivande fai-da-te utilizzando due carica batterie da computer, che come sapete emanano un bel po’ di calore.
Non vorrete mica chiamare la disinfestazione per due o tre scarafaggetti? Basta vestirsi da Ghostbusters, chiudere ogni possibile presa d’aria e agire con l’aspirapolvere.
Se avete spaccato il vetro dell’iPhone, potreste decidere di farne un ottimo pezzo d’arte interattiva
La mano non si potrà muovere per parecchi mesi, ma non sia mai di rinunciare ad una birra!
Un tavolino trasparente, il wi fi in casa e via con tutti i film del mondo guardati direttamente dallo smartphone, senza muovere un dito!
Ma quale parabola, basta la grata del barbecue!
Un cartone in testa può riparare dal sole meglio di un cappello?
Vallo a dire a loro che è vietato frullare a biliardino!
L’ennesimo specchietto della macchina rotto? Fate così:
Il genio dei geni si videochiama, inquadra la tv con la Playstation, poi va in vasca, porta il controller e un tablet e continua a giocare. Mago.
Mai più problemi di eccessivo calore con l’ombrellone infilato su per il vabbè avete capito.
Un’asta piuttosto professionale per cantare.
Per evitare gli schizzi e le bruciature, un bello scudo in cartone.
Perché inzuppare le dita quando si possono usare le bacchette?
Non c’è il cucchiaio? Facciamone uno con la stagnola che ricopriva la confezione!