[ATTENZIONE: CONTIENE IRONIA]
Gli anni ’70 devono per forza essere stati un esperimento del governo per vedere quanto avrebbe potuto spingersi l’essere umano a livello di gusto per il ridicolo. Il guaio è che l’uomo (non inteso in genere, il maschio proprio) ha deciso di saltare a piè pari l’ostacolo della dignità, per mostrarsi per quello che veramente è: un essere perverso, corrotto, moralmente inaccettabile, turpe sotto ogni punto di vista. L’abbigliamento che ha deciso di sfoggiare durante quel decennio è quanto di più malsano e deviato la mente umana possa concepire.
Qui sotto vi è una carrellata di fulgidi esempi su quanto fosse difficile mostrarsi persona normale nella cornice multicolor di un tempo ambiguo ed assolutamente degenere.
Chiaramente io lo ricordo bene, poiché nato in questo depravato decennio e quindi vestito con tutine che in confronto gli Abba sembrano firmati Armani.
FONTE | boredpanda.com
Tenta la tua donna con un poker di pigiami tutti maschi
C’era una certa voglia di mostrare il pacco in quegli anni lì
Il termine eterosessualità non esisteva nemmeno nel vocabolario
Il black tirolese con la camicia dell’orco Shrek mi fa impazzire
Il baffo e i peli ispidi di cui ricoprire ogni parte del corpo erano sintomo di richiamo della foresta, specie se abbinati ad una tuta con la cerniera fino al
Credici che vestito così rimorchiavi una ragazza. Sì sì.
Che partita ragazze! Adesso tutti nella schiuma!
L’addestramento alla perversione avveniva fin dalla più tenera età
I Village People al primo casting
Cioè, ti vestivi di uncinetto e la donna era tua
Il biondo con la palla in mano, il moro che mostra il serpente. I pubblicitari del tempo erano delicatissimi
Più che i vestiti, in questa foto fanno impressione i volti alieni
Il culturista con quei pantaloni sta una favola
Ciao Gino! Finalmente sei stato ammesso alla Massoneria della Perversione dei Lombi!
Austin Powers si fa in quattro per te
La scelta del modello era molto importante. Egli doveva infatti essere assolutamente disgustoso e ributtante
Come dicevamo poc’anzi, il total uncinetto ti rendeva sexy oltre ogni limite conosciuto
Se poi millantavi cowboyanza baffuta ed evidente amica del cuore a cui raccontare le tue pene d’amore col tuo lui, questa maglia in pura lana sgualdrina era il massimo dell’aspirazione estetica
Zii, partitina?
“Bella, ricordati che io ho una gamba sola.”
La camicia-mutanda? Mi chiedo come mai abbiano bruciato il brevetto, è inspiegabile. Doveva essere uno spettacolo doversi spogliare nudo per pisciare.
Affrontare la vecchiaia con virile orgoglio
Io e te, tre metri sopra il buongusto
L’eroe di ogni saga fantasy nella quale c’è da salvare il principe
Non so voi, a me quegli sguardi mi hanno già messo incinta
Gli antagonisti vicini ai Centri Sociali del tempo
In discoteca ci andavi così: mutanda alta e cactus duro. A far capire chi comanda da subito.
Il trio delle meraviglie
Speriamo solo che le pecore poi siano diventate mannare ed abbiano fatto fare ai modelli la fine che meritavano
La seconda foto. La seconda foto. Aiutatemi per favore.
Che pubblicità del cazzo.
Niente, così ci andavi a Messa
Baffi, sciarpa di 4 metri, gallina e sei in pole position.