Sfogliando l’album delle figurine di Tinder basta poco per capire che esistono delle tipologie specifiche, che si ripetono e che fanno anche molto sorridere: dall’uomo full optional che ha sempre con se beni di lusso come macchine costose, barche di lusso o case con piscina fino al romantico che scrive pensieri profondi e sensibili, al viaggiatore o allo sportivo che sfoggia un album in cui pratica tutti gli sport possibili e immaginabili.
Abbiamo cercato di elencare le venti tipologie più rappresentative dell’universo maschile su Tinder e abbiamo provato a descriverle in modo divertente per voi. Astenersi chi è senza senso dell’umorismo.
1 – Noio volevam savoir
Chissà cosa intende per “speaking 1.90”
Ci sono quelli che vogliono per forza aggiungere alla loro descrizione qualcosa di inglese, come se si trattasse di qualcosa di esotico e quello che ne viene fuori è che tra gli interessi gli piace parlare “speaking” ed era “Handball in the past”. Molto bene.
2 – Il viaggiatore
Di questi qui una si chiede “Ma quando lavorano?”
Ha solo foto di viaggi, piramidi maya, tramonti, deserto e montagne ripide. Lui è un tipo avventuriero obbligato dalla vita a lavorare ma che se potesse viaggerebbe e basta. Cercherà di impressionarvi con i racconti delle sue scalate ripide e solitarie. Cerca solo avventure e donne che abbiano addosso il profumo del deserto di notte.
3 – Il tipo da selfie allo specchio
Brrr
Sono in tanti, tantissimi e ci cascano anche i rastafariani. Alcuni fanno la boccuccia a papera, altri con il flash si cancellano la faccia e alcuni cercano di mimare un sorriso forzato. Il selfie allo specchio è peggio del selfie, quindi è il male assoluto. Insomma la vanità è donna, lasciateci le nostre poche certezze e eliminatelo dai vostri profili, ve ne preghiamo.
4 – Il tartaruga
“La bella tartaruga / che cosa mangerà”
Non importa la faccia, l’unica cosa che importa è la tartaruga, basta quella. Questa tipologia sfoggia solo foto di addominali e pettorali scolpiti, sono convinti che a una donna non serva altro. Un po’ come la pubblicità dell’uomo che non deve chiedere mai o quella del Badedas anni ’90. Donne presto! Al via lanciatevi sulla tartaruga.
5 – L’alcolizzato
Ah, se è “leggero” allora tutto a posto
Lui è quello che ha solo foto con cocktail, bicchieri, bottiglie di champagne ed è sempre nel mezzo della festa. Alcuni addirittura ammettono anche di avere un problema con l’alcol, se volete uscire con lui portatevi un fegato di riserva. Siete pronti a sciabolare come se non ci fosse un domani?
6 – Il romantico
Argh.
Lui utilizza la descrizione per scrivere delle frasi da libro cuore sperando di riuscire a rimorchiare qualche donna sensibile in cerca del vero amore. Dammi tre parole, sole cuore e amore.
7 – L’amante degli animali
Cute overload assicurato
Lui è un tipo sensibile perché ama i gatti e i cani si sa le donne vanno pazze per le foto di uomini con dei cuccioli, un po’ come i porno con i gattini. No? In più, come in questo caso, c’è chi con gli animali ci parla, come San Francesco.
8 – Il google translate
Considera l’aragosta
Lui vuole rimorchiare modelle che parlano solo inglese, ma parla solo in dialetto. Come fare? Semplice! Basta scrivere cose senza senso, metterle su google translate sperando che una modella svedese voglia dare il match solo per scrivergli che la sua descrizione non ha senso. Ma l’importante è ricordarsi che “eating lobster everyday is boring never a torture”. Eh?
9 – Il pacco
“Ciao ciao ciao ciao ciao”.
Questa categoria oltre agli addominali pensa che serve puntare anche su altro, insomma su Tinder il pacco è tutto. E allora vai di foto con micro costumino sulla spiaggia. Un, due, tre stella!
10 – L’uomo con la moto
“Sei come la mia moto”
Una delle categorie più numerose dopo il viaggiatore. Non è solo un uomo ma una mandria di cavalli scalpitanti sotto la sella. Potrà cantarvi la canzone di Jovanotti: “sei come la mia moto, sei proprio come lei, andiamo a farci un giro fossi in te io ci starei”.
11 – Lo sportivo
A questi qui piace fare praticamente TUTTO
Sono quelli che vogliono puntualizzare che vivono per lo sport, non appena vi vedranno inizieranno ad utilizzarvi come un bilanciere, sollevandovi almeno venti volte sopra la loro testa. Insomma hanno bisogno di una “piscina da nuotate o di montagna da sciare”, la grammatica non serve.
12 – Il dominatore
“Niente di meglio”. Ma certamente
Sono quelli che velatamente o meno velatamente cercano di farvi capire che vogliono essere il vostro Mr Grey e appendervi al soffitto come un prosciutto. Se date il match dovete essere pronte a farvi dominare dal vostro master, un misto tra Cinquanta Sfumature, Nymphomaniac e con un pizzico di Loris Batacchi, mitologico “capoufficio pacchi” in Fantozzi subisce ancora.
13 – Lasciato da poco
Photo editing che manco Stalin con i dissidenti caduti in disgrazia
Sono quelli che si sono appena lasciati con le ex e fino a poco tempo fa non avevano foto senza la fidanzata. Allora come fare per poter iscriversi a Tinder? Perché non tagliare tutte le foto dove sono abbracciato a lei? Tanto potrebbe essere anche una cugina o la mamma o un’amica.
14 – Quelli che guardano i tramonti di schiena
Molto intenso
Deve esserci stata un’epidemia, nel senso che un uomo deve aver detto ad un amico che aveva usato su Tinder una foto di lui che guardava il tramonto e che con quella era riuscito a rimorchiare tantissimo e allora via tutti a farsi foto mentre guardano tramonti.
15 – L’uomo con la chitarra
Mmmh, “un debole per i riccioli”?
I musicisti beccano un sacco e allora perché non farsi una bella foto con la chitarra? Così milioni di aspiranti groupie daranno il match e potrete cantare La canzone del sole per poterle portare a letto come facevate in spiaggia. Che bell’idea.
16 – L’uomo accessoriato
No catamarano, no party
Chi desidera qualcosa di diverso dalla bella vita? Macchinoni, barche, yacht vanno sfoggiati. Si sa le donne amano gli uomini che fanno la bella vita, quindi tanto vale far capire che si ha il grano. Ma funzionerà?
17 – No fidanzate
Cielo, tutto ma quello
Questa categoria appartiene a quelli che tengono a specificare che se sei fidanzata non ti vogliono parlare. Anche perché, spesso, loro una fidanzata ce l’hanno, e non vi serve un detective vi basta sfogliare le loro foto per vederlo sempre abbracciato alla stessa ragazza. Che anche in questo caso sia la cugina?
18 – Il laureato
Offerta disponibile ancora per poco, accorrete!
Come il tramonto, anche qui deve esserci stata un’epidemia. Qualcuno deve aver detto che tra le straniere va di brutto il laureato con la toga, e poi finita l’università si cambia città, quindi tanto vale darci dentro. Let’s go!
19 – L’uomo del mistero
Più sfuggente di Diabolik
Ha solo foto di lui da lontano, o con un casco in testa o con la faccia sfocata o ancora di schiena. Un po’ Dart Fener, lui punta tutto sul mistero, non è ben chiaro con quali risultati.