“Quando sarò genitore giuro che mai farò una cosa del genere”. Quanto volte abbiamo sentito persone fare simili affermazioni, per essere poi smentite puntualmente al momento della nascita di un figlio? In questo post ecco alcuni dei “giuramenti” più frequenti ed improbabili che fanno i non-genitori. Poi invece nascono i figli e…
1. NON SARO’ MAI STANCO PER MIO FIGLIO
“Bah! Tutti questi genitori che si lamentano di essere stanchi, io non lo sarò mai per mio figlio”. Dopo sei mesi in cui avrete totalizzato circa una decina di ore di sonno, ogni istante di silenzio e tranquillità trasformerà il mondo in un immenso e paradisiaco divano.
2. RESTERO’ IN FORMA E NON PRENDERO’ CHILI EXTRA
“Non sopporto quei genitori che si impigriscono, io continuerò a svegliarmi la mattina presto per andare a correre e la sera palestra!”. Si, bravo, ti aspettiamo.
3. NON FARO’ MAI TARDI AGLI APPUNTAMENTI PER COLPA DEI MIE FIGLI
“Non sopporto i miei amici sempre in ritardo perchè non preparano i figli ad uscire”. Presto scoprirete cosa vuol dire vestire un bambino, preparare una borsa con decine di oggetti indispensabili alla sua (e alla vostra) sopravvivenza, prendere culla e passeggino, preparare pappe. Il tutto con una manciata di secondi di sonno alle spalle. Puntuali? Si, certo.
4. CONTINUERO’ A BERE BIRRETTE AL BAR DI SERA
“Io continuerò a uscire come prima, andare al bar, uscire a cena. Che ci vuole a prendere una babysitter di sera?”. Certo, facile. Ci vediamo presto una sera, più o meno quando vostro figlio avrà 18 anni.
5. NON LASCERO’ MAI MIO FIGLIO DAVANTI ALLA TV
“La TV stordisce i bambini, piuttosto ci sarò io a giocare con lui tutto il giorno”. Poi scoprirete chi è Peppa Pig e le sue capacità anestetiche in grado di regalarvi attimi di serenità e silenzio…
6. NON LASCERO’ I MIEI FIGLI IN BALIA DI UNO SMARTPHONE O UN TABLET
“Davvero non tollero quei genitori che fanno rimbambire i figli di fronte a quei maledetti tablet”. Certo, giustissimo…poi arriva la sera in cui c’è una partita di calcio o un film imperdibile e magicamente uno schermo touch diventerà la vostra unica speranza di salvezza.
7. NON VIAGGIO IN AEREO CON UN BIMBO
“Non sopporto quei bambini che piangono durante i voli e disturbano i passeggeri per ore”. Poi arriva il giorno in cui vi ritroverete su un boeing e “…scusate, ma è un bimbo, è solo un pianto innocente”
8. NON METTERO’ FOTO SU FACEBOOK
“A nessuno interessano le foto dei bambini. E poi trovo immorale diffonderli sui social network”. Poi un giorno scoprirete che il vostro profilo si è appena trasformato in una telecronaca fotografica minuto per minuto di ogni singolo momento del vostro bimbo. D’altronde i bimbi sono così viral…
9. LA MIA VITA NOTTURNA NON CAMBIERA’
“Che noia quei genitori che stanno sempre chiusi in casa la sera, io continuerò ad andare alle feste, a ballare, ai concerti”. Mai si, che ci vuole, basta prendere un’altra babysitter, no? La verità è che la sera avrete solo voglia di un assoluto silenzio su un divano in una stanza deserta.
10. NON LASCERO’ CHE LA MIA CASA DIVENTI UN MACELLO
Ovviamente dopo una giornata passata a correre dietro a vostro figlio, giocando con ogni oggetto disponibile, lo metterete a letto per poi dedicarvi un paio d’ore a mettere in ordine la casa dopo cena. Forse preferirete arruolarvi nella legione straniera…
11. RESTERO’ AGGIORNATO SU MODE, TENDENZE, NOVITA’ MUSICALI
“Che imbarazzo quei genitori che non sanno chi siano i Club Dogo, con chi è fidanzato Di Caprio, come si veste un hipster, io resterò sempre sul pezzo”. Nessun dubbio. Dopo aver dormito 1 ora, aver pulito la casa dopo cena, sicuramente vi dedicherete alla ricerca di tutte le novità per essere sempre cool e aggiornati…
12. NON LI PUNIRO’ MAI, PARLEREMO CIVILMENTE SPIEGANDOCI E RAGIONANDO INSIEME
“Avrò con loro sempre un dialogo aperto, un confronto sincero, rifletteremo insieme e cercherò di capire le loro ragioni”. Ovviamente se un bambino distruggerà casa perchè gli proibite di mangiare troppa cioccolata, voi organizzerete un confronto aperto per spiegargli il valore di una sana nutrizione, gli effetti dannosi di troppe calorie ed il vantaggio nel mangiare mezza mela invece di un ciocciolatino.
13. I MIEI FIGLI NON FARANNO MAI CAPRICCI IN PUBBLICO
Certamente. Perché nell’istante esatto in cui vostro figlio inizierà a lamentarsi, voi gli esporrete in modo razionale tutta l’illogicità di un comportamento simile e la pessima figura che rischia di fare nella società moderna.
14. MANGERANNO SOLO CIBI SANI E BIOLOGICI
“Niente schifezze, mai. Mio figlio mangerà sempre cibo sano, naturale, equilibrato”. Non vediamo l’ora di vedere vostro figlio fare merenda con una bella insalata biologica, condita con un cucchiaino di olio. O andare alle feste di compleanno con un portapranzo contenente cereali, carne bollita, passata di verdura e frutta fresca mentre gli altri bimbi si dedicano alla ricerca del dolce più calorico mai concepito…
16. NON LI PORTERO’ A CENA FUORI TRA GLI ADULTI
Al contrario di tutti gli altri genitori che invadono i ristoranti con le grida dei loro figli annoiati e fuori posto, voi li lascerete a casa. Perchè in fondo basta prendere un’altra babysitter, no? (Quanti soldi spendere in babysitter?)
16. IL MIO MODO DI LAVORARE NON CAMBIERA’
“Ho i miei tempi sul lavoro. Se dovrò lavorare fino a tardi lo farò comunque, mio figlio capirà”. In fondo che ci vuole a spiegare ad un bambino che vuole giocare che il suo genitore deve protocollare dei moduli F24 per il suo capo o completare l’impaginazione di un concept creativo in Powerpoint.
17. VIVRO’ ANCORA ALLA GIORNATA SENZA ESAGERARE CON LA PROGRAMMAZIONE
“Non sopporto quei genitori che guardano sempre l’orologio”. Voi non siete così. Se siete a cena da amici con i vostri figli, non vi interessa che ora sia. Se avete voglia di bere altro vino e stare fino a mezzanotte, nessun problema. In fondo che importa se il giorno dopo vostro figlio diventa una specie di nottambulo capriccioso posseduto dal demonio.
18. CONTINUERO’ A VESTIRMI BENE. MAI IN TUTA.
Non importa se dovete portare vostro figlio a scuola alle 7 di mattina. Non importa se dovete andare a fare la spesa dopo una giornata di giochi infernali. Voi uscirete sempre vestiti come al solito, curando il vostro aspetto e scegliendo con cura gli abiti. Figuriamoci se mai uscirete in tuta…
FONTE | buzzfeed.com