Natale si avvicina, a breve inizieremo ad inondarvi di liste e consigli per gli acquisti perché il vostro S. Natale sia il più Dailybest possibile (e la confusione-sexy- regni sovrana). Oggi iniziamo con i regali per i vostri conoscenti (assolutamente questi consigli sono unisex) in palla con gli odori i profumi le fragranze etc etc. Curioso che a scrivere questo articolo (o forse proprio per questo) sia una persona che non sente praticamente gli odori, sì se dovessi sopravvivere solo grazie al mio olfatto sarei morto da tempo… ma d’altronde ognuno ha i (super)poteri che si merita, quindi ecco la lista dei 10 profumi più bizzarri che abbiamo trovato (o fragranze o puzze o insomma quello che volete voi).
Con tanto di regolare link per gli acquisti, ovviamente.
Perché la vostra lei o il vostro lui possa dire, da quando te ne sei andata/o sento ancora il tuo odore sulla pelle.
1) VULVA
Sì, sa proprio di quello e lo produce un’azienda italiana. Quando si tratta di raffinato erotismo (e sesso tout court) siamo sempre i migliori. Top. Lo si acquista qui.
2) BACON
Per restare in tema con la fragranza precedente: vuoi non sapere (letteralmente) di porco? Affumicati qui.
3) SUSHI
Quel tocco esotico che non guasta mai. Smell like a mermaid, qui.
4) ARAGOSTA
Se il sushi vi sembra troppo popular, dalla stessa casa produttrice (la Demeter) eccone una versione per ricchi: l’aragosta. Qui.
5) SECREZIONI MAGNIFICHE (SUDORE, SANGUE, SPUTO)
“Un’ode all’adrenalina, al piacere sensuale, (…) un profumo camaleonte…”. Sarà. Se proprio volete, lo trovate qui.
6) IL VOSTRO DNA
Gli originali a tutti i costi si distinguono dall’odore, appunto. Volete non avere un vostro profumo creato ad hoc partendo dal vostro DNA? Se avete carenze di autostima potete acquistare anche quello creato dal DNA di svariate celebrity (Marylin può andare?), qui
7) CANNABIS
Un grande classico, per puzzare come il vostro zio freakketone. Qui.
8) IL PROFUMO DEI KISS
Il merchandising e/o il feticismo da fan portato all’estremo. Qui.
9) FUNERALE
Che odore ha la morte? O meglio, che profumo ha un funerale? Per la Morticia Gomez che è in voi, ecco il profumo perfetto, qui.
10) BOMBOLETTA SPRAY
Vi ricordate quel ragazzo che faceva graffiti con cui uscivate? Ogni tanto ripensate a tutte quelle bombolette che aveva nel bagagliaio e che tintinnavano a ogni curva e il solo pensiero ancora vi dona un brivido? Ecco il profumo che fa per voi, tranquille dopo alcuni minuti il colore scompare ma tutto l’odore della vostra gioventù vi rimane addosso (forse). Si compra qui.